辩我

受2016年军训的一场心理动荡启发，我的问题围绕着形而上产生，至今无意义地在答案高墙外盘旋了四年。简单来说是我尚未形成绝对的自我的概念。
我渴求「寻找」到一种绝对的真理，它能够指导我的一切行为和思考。但似乎一些经历的思想和准则都是不完美的，很容易产生对立的观点的，所以我总在脑子里进行着选择的对抗。 一旦产生一个“我想要成为白色”的想法，立刻会冒出“黑色”的声音指出这样的选择背后的不安全性，这样的问题悬而未决。
无解反映到真实世界，即我是无立场，甚至无价值观的。我常常在日常的辩论里感到空无，我对人们的斩钉截铁感到惊讶。尽管我也常常劝服别人，下一些结论，可我似乎从未被自己的话说服，我的想法瞬息万变，什么都是不重要的。 我不知道，于我这个生命而言，何者为蜜糖，何者为砒霜。
弄不清自己，自然更不能以此为基础客观地判断。你可能会问，我是如何生存，我答，依靠别人。可以说，这四年里一些重大的决定是依靠了他人的价值观来完成的，比如保研去向这件事情，不过是借于前辈们的惯性选择，事后再进行合理化。我又真正热爱什么呢？
或许这些内部的想法外显并不明显，那是因为生活中仍有许多可学习的对象，有很多价值观的输出，我自可取之暂时拼凑。
这样的“无我”，不是佛家所追求的“空性”，这是一种对生命力的浪费，是只有肉体在生长，而精神不曾存在的虚无，是脆弱的，懦弱的，而非平静的，圆满的。
这样的问题，起初还是一些正向追寻，随着我曾经焦虑的特性驱赶之，它们变成了我善于自我攻击和模仿别人的最大原因。因为缺乏对环境和时势的认知，内部归因常常是我狭窄的思想空间里唯一能做的事情，由此产生的自责和过度思考就像是乌云密布的天空，难以逃脱。
我借助过一些工具，读书这方法是用的最多的。如今看来，那些阅读的经历虽然充满了我急于求解的渴望，但是效果甚微。因为思考力的暂时不足。它们本身是优质的光源，但是我无力真正领悟出其中的奥妙，这时知识的力量还只是烟火，而阴霾从不被烟火驱散，一闪而过的短暂启发也不足以连续成真理的洪流。 近似疯狂的读书也会变成粗糙的模仿和套用，这大概是我17-19年的状态。直到这里，我还不会太怪罪是自己懒于思考，在没有找到方向之前，一切努力都是徒劳也是合理的。
我今天之所以有写下来的冲动，正是因为我似乎找到了一些光亮。
今年选修了一门课叫《辩论修养》，一位南开的老师在里面提到，辩论是让我们看到正反方观点之间有多广袤的空间等待思考，辩论的最终目的是求和\求合。如果说，我有诸多的问题悬而未决，好，那么我可不可以继续对抗下去呢？也就是我为什么不能与自己进行一场场辩论呢，直到每一个终点的求和？ 想到这里，我才意识到原来的问题或许是因为自己的懒惰了 ，客观判断出的懒惰——懒于思考。好似提出问题就已经与众不同一般，停留在争论的第一层（产生矛盾本身）即告休战。在于别人的交往中也可以看出，我是尽力避免不同的观点产生的，自我是绝对可妥协的。其实这是一种省事，或者也是无价值观可输出的缘故。 辩论毫无疑问会增进思考的深度，它需要不断收集历史论据整合出论点，观察现实发展来稳固或是修正论点，或许没有比一场辩论能更有效形成和捍卫自己观点的办法了。有了这样的启示我很开心，接下来，我会认真对待每一个出现在脑海里的“辩题”，直到得出严肃认真的、或许不完美但绝对说服自己的答案。当然，也许有些问题，终生都在辩，不同阶段的人生经历会带来思想的融汇和转向，但至少会有每个阶段经过思考的光辉，照亮那个阶段的阴霾天空。
这门课的另一个收获是,“学习的最终目的是发现”。这也恰指出了空虚的我的模仿学习的永恒局限——不能超越任何一个被学习者，不过这句话可以加上曾经二字了。
这是一条我写于2016年的随笔。（有点中二，但没什么，我支持开源。）

看，我就是这样在脑子里无休止的打架的，我只想找到一切符合的准则来规范我自己，而不是不停地变幻规则，弄疯自己。守得云开见月明，我要获得明朗的、坚定不移的、只属于我的思想。或许，迷茫就是现阶段无法避免的状态，你会迷茫吗？你在思考什么？你想要得到什么？ 我急切地看书，想在其中找寻依靠， 找寻标准。我仍在确认道路和方向，确认思想，确认灵魂之所向，此刻，信仰之光正以模糊的姿态向我靠近，一旦明朗，我必虔诚。

今天，“辩我”是入门辩论的第一课，我想余生也不会停止。或许理想的情况是，我最终回到了“真善美”这样自然的道理。向“看山还是山”走去，这次我一点也不着急。
头尾呼应一下，作为无神论者，就意味着没有绝对的外部思想可以终生服从。说来说去，还是那一句话，相信自己。以上作证，这绝不是一件容易事。