最后一年冬

我依旧在世界中探索，且越发相信其乐无穷。这一年，再一次因为走出去而越发走向自己。
这几个月经历了很多不断扩展心理边界的事情，真实事件以各种角度的尖锐刺捅着我的防线。 11月中旬，在匆忙之间我完成了一次紧急准备下的公开汇报，这一次的压力结合其他DDL处理， 使得我进入了一段无法调节的焦虑期，或者是压力的滞后，或者是弹力带的崩断。 一些无谓的恐慌和担忧开始涌入生活，达到了临界点的时候，我找了许多人进行沟通。 找了协和的心理咨询老师，找了练习英语的外教聊天，也找了很多自我安慰的同行帖子。 但其实沟通只是一种对情绪的复述，贴合一层透明胶带暂时隔绝，仍旧一清二楚地明白情绪就在这里绷着。 于是就这么维持着，以巨大的勇敢迎着每一时刻的度过。直到有一天，恐惧彻底占据理智，我觉得天就在那一刻塌了。 我会记得在当时的出租车上，我故作轻松地和司机姐姐聊天，多想她能不要带我去到那个终点。 在那天之后，梦魇一般的恐惧就从此消失了，真好像我渡过了这一劫的考验一般，彻底消失了。
接着我就开始了截然不同的快乐的那一面冒险。我在另一面有多少负反馈，在另一面就得到了多少成倍的正反馈。 换一个性格，我就像是无所畏惧的玩家，和副总裁用英语严肃探讨，和总监们平起平坐，和老板夸下海口。 资源、会议、合作、项目...这些东西聚集在我周围放大，取之不尽。每一天我都和世界一起翻新。 这些狂喜的瞬间，也在突破着我狂喜的边界。 去往这些地方的路途一小时地铁就像去往另一个世界的隧道，我像主角登场，从黑暗到光明。 于是再次有了活在当下的实感，感受到自己的存在就是自由，读书又开始有趣，摘下耳机听树叶鸟声和风声， 在路灯下绕着影子转圈，早上给自己留几分钟的绿色清新时刻，又能开始写下博客。 我倒不想去认为这些公司的体验对未来多有用，我只觉得它们是来救我的碎片，一片一片地贴到我本已经掉漆的生活， 使它又重生光彩。人本就五光十色，如果能按照自己的真实目的生活。
人本主义在当下的社会现状中又一次被群体意识到其重要性，我也在慢慢探索更可行的道路， 从自己做起也好，对身边人也好，临近30，终于开始相信自己是可以做到某些事的了。
这是最后一年被压抑的冬天，而我在冻土之下也不辜负自己希望地分裂出了适合日后发展的嫩芽， 我只需在下一个春天破土，留下过往的根，往绝对自信的方向——自由生长。