I hate work!

我还是没法和压力这件事情好好和解。过去两周我试图建立了平稳的生活，规律睡觉吃饭，规律上下班时间，听从mentor的9-5工作制。 我对这样的安排感到很快乐，又重新获得了意识和身体的链接，使得身体能够更好地执行来自大脑的指令。我给自己安排的时间表和活动都足够让我既健康又快乐。 首先睡前读书-早睡-按时早起-吃喜欢的早餐-骑车出门-上午集中上班-和同事吃饭聊天-下午听歌上班-下班做饭/购物-和室友吃饭聊天-运动/学西语-洗澡-练吉他-读书/写日记-睡觉。 这一切的时间安排都需要身体快乐且愿意执行。并且我也在尝试着避免生活环境中会让我感到不舒服的因素，让我能远离干扰保持稳态。但是刺激总是无处不在的，工作又逐渐侵蚀我。
上周日我安排了一天丰富的活动，带着美好的心情开始了周一，高效上班准时下班。周二我就开始哄自己加班，“就把这一段文章写完吧”，加班到八点。 周三我开始给自己设立紧急目标，“这个月做完分析投稿会议吧”（心态开始晃动），加班到九点。 周四开了一天会，收到一些工作的反馈和目标，事情还是那些事情，但因为自己习惯于给自己画饼，做一些超出预期的计划，（心态崩掉）。 就又开始停下分析，我的能力，我的环境，我的期望，他人能力，他人评价，他人期望。 于是彻底停摆，又让大脑和身体分离，沉浸在一些视频中缓冲或者逃避这些想法。 当我几次三番的心理建设也无法让我自己回到状态时，就会出现这样的局面。 然后开始怀疑自己的能力，从而耽误实际做事情的时间。 然后开始审判关于自己的一切：来这里的初衷、外貌身材、既往经历、道德品质、思想深度、知识范畴、才艺技能，等等一切。
摆烂，纯纯地摆烂。
当室友说起每个人如果能够各司其职做好自己的工作，社会就会很好时，我感到羞愧。我觉得我就是那个对工作敷衍的人，但是我又敷衍地很累，时常加班。 而工作的结果——文章——也并不是我想要的成果。我既羞愧于没有好好认真地工作，也懊恼于为什么我不够聪明能够把工作干好，明明已经很努力了，牺牲了很多时间。 不懂这是一种怎样的矛盾。也许在我构建生活稳态的同时，也要建立对工作的稳态，特别是工作观念的稳态。我不能一面想要投稿会议发表文章，一面告诉自己说我不想要这些，就随便干一干吧。 也不能一边加班，一边说我不想加班。
我好像有两种工作人格：一个仅靠不多的责任感完成日常工作，马马虎虎；另一个雄心壮志，总喜欢设立目标下达指令。 或许，后者属于一种表演型人格，在面对上级或者资源丰富者的时候，我就习惯拿出这一套和对方夸下海口，等到会议结束表演完毕，产生的一堆任务只能交给那个马马虎虎的不愿意工作的本我来做。 他人言语神态非常容易被那个表面的人格吸收内化，太擅长于先不让别人失望，也太擅长于逼自己做不想做的事情。这种惯性已经不被当下的我所接受，但仍存在，我想这是我感到抗拒的原因。 因为我知道自己在假装，所以会产生审判。如果我能不逼自己，或者说出真实想法，也许我就没有审判这一个环节，尝试努力做到这一点吧，努力在能力范围内稳步前进。
我对工作有一种又爱又恨的情愫，值得我花这么大的篇幅来分析，sigh！